Квазиабразивное трение

beleph @ 2009-08-01T05:11:00

2009-07-31T22:14:16Z

Это пост о позитивном — о войне. О войне с точки зрения предателя. Это пост о реальном — о снах, перемешанных с явью. Но в большей степени, это пост любви к Роберту Ирвину.

Все, что нужно знать про произведения Роберта Ирвина, заключено в слове «читать».

Арабский кошмар

Книга о состоянии, возникающем когда ваше сознание пытается выдернуть из сна переставленный в сотый раз будильник. О состоянии, когда после клубной ночи, засыпая, вы пытаетесь позавтракать куриным бульоном с гренками, прежде чем отправиться домой спать. Это книга о «Матрице» в Каире, в которой нет Зиона, а Нео — всего лишь лазутчик в Караван-сарае.

Начав читать книгу, я не смог остановиться до тех пор, пока не прочел ее полностью. Я не пошел на работу, я ел, параллельно читая книгу, я до сих пор в восторге от «Арабского кошмара». Это одна из лучших книг, прочитанных мной. Книга обязательна к прочтению.

Алжирские тайны

Покопаться в мыслях главного героя и надеяться, что эти мысли не станут твоими. Читать обязательно.

beleph @ 2009-08-01T02:05:00

2009-07-31T22:07:12Z

Проще.

Еще проще.

Это нужно еще упростить.

Еще!

Еще проще.

Вот, теперь это представляет ценность.

У меня нет вечности, чтобы вникать в созданные алчными ублюдками-дилетантами усложненные продукты. Я не хочу тратить и секунды на выбор из двух кнопок там, где можно было сделать одну. Я не вижу необходимости в 2-х встречах, если достаточно одной. Я считаю, что длинная преамбула в разговоре — это всего лишь способ меня состарить. Поэтому я хочу суть. Хочу суть коротко и сразу. Жизнь должна уходить на главное, чем бы это главное не было.

К сути. На подходе новая простота. Чертовски новая простота.

Я знаю самый простой способ добиться осуществления мечтаний. Самый простой способ отбросить всякую шелуху и сделать мечту явью. Для избавления Мира от шелухи и приближения к его мечте мне нужен дизайнер, программист, менеджер, 87 чашек кофе, перекидной блокнот формата А4 и охапка простых карандашей, перехваченных резинкой для денег.

Если ты один из тех, кто мне нужен, пиши — beleph@mail.ru. Не напишешь в ближайшие 4 дня — размещу вакансии о поиске тебя на сайтах по трудоустройству.

beleph @ 2009-07-30T00:37:00

2009-07-29T21:49:06Z

Психически здоровый человек должен осознавать, что текущее положение общества определяется действиями людей, из которых это общество состоит. Это тот факт, который понятен и ежу, если этот ёж психически здоров.

Также вполне логичным является тот факт, что развитие или деградацию общества определяют тоже люди. Есть действия, которые ведут к деградации, а есть действия, ведущие к развитию.

Так что вопрос только в соотношении — каких действий больше, в таком направлении общество и движется.

Это просто. Очень просто. Убивающая простота.

Единственный способ добиться развития общества — сделать так, чтобы действий, ведущих к развитию, было больше, а к деградации меньше.

Действие номер один по развитию общества звучит так:

«Какого хуя?»

Этот резонный вопрос должен задавать каждый, кто видит что-то неправильное. Увидел мятую бумажку на полу своей квартиры, сказал «какого хуя?» и положил ее в мусорную корзину. «Какого хуя?» — и чиновник остался без взятки. «Какого хуя?» — и вот еще один уёбок задумается над своим некорректным поведением в общественных местах. Это заклинание меняет мир — и если каждый раз, когда происходит что-то неправильное, его произнесет достаточное количество людей, то неправильного станет меньше. И от этого в этом мире станет лучше.

beleph @ 2005-12-18T15:37:00

2005-12-18T12:41:58Z

В ответ на статью из журнала … какого-то там журнала … статью о том, каким должен быть настоящий мужчина, что он должен делать и что иметь, я решил накатать несколько пунктов о том, какой должна быть настоящая девушка. Долой старомодные представления, что она должна быть шлюхой в спальне, королевой в гостиной, и хозяйкой на кухне!

«Настоящая девушка или сотая часть о правильной спутнице»

Настоящая девушка должна быть натуральной – нас не купишь на силикон, подрезанные крылья носа и татуаж, выполненный на скорую руку в незадачливом салоне красоты.

В рейтинге FHM самых сексуальных женщин мира она должна идти перед Кэлли Брук.

С ее уст периодически должны слетать слова «милый, а помнишь ту девочку в баре, на которую ты обратил внимание?! Я познакомилась с ней, и сегодня мы будем заниматься сексом втроем».

Она должна обладать огромным количеством божественно красивых подружек, готовых покувыркаться с тобой в кровати, в то время когда твоя ненаглядная готовит ужин или убирается в квартире.

Когда ты рассказываешь душещипательную историю о вчерашней пьяной разборке с отморозками в Бирюлево, в ее глазах должен светиться восторг. Периодически она должна подпрыгивать и хлопать в ладоши, покрикивая «боже, какой ты у меня смелый».

До встречи с тобой она должна быть ТОТАЛЬНОЙ девственницей – к ней вообще никогда не должен был прикасаться ни один мужчина – будь то Вася из соседнего подъезда или доктор Кацман, ощупывающий пульс во время планового медосмотра.

Ее бурный смех должен сопровождать каждую твою шутку – даже анекдот «колобок повесился».

Ничто не должно выдавать ее присутствие рядом, когда ты смотришь очередную «домашнюю» порнуху с Перис Хилтон или Памелой Андерсен.

К ее чертам лица должен подходить любой цвет волос – вдруг тебе захочется заняться сексом сначала с блондинкой, а потом с шатенкой – а рядом только она.

Никогда, никогда и еще раз никогда она не должна заикаться на тему «ой, дорогой, давай заведем собачку/кошечку/попугайчика». У тебя уже в доме есть живность – она – и она ОБЯЗАНА выполнять должные ей функции – приносить тапочки, служить мишенью для метания книжек …

Работа на компьютере должна вызывать у нее чувство отвращения – ибо «можно поломать ногти, стуча по этой мерзкой клавиатуре»

Свое мнение она должна выражать, начиная с фразы «У меня появилась мысль, и я хочу ее озвучить. Прошу, не смейся, если я опять скажу глупость»

Понимать … она обязана тебя понимать. Взглянула на тебя и сразу поняла, хочешь ли ты пива, сигаретку или ей просто надо исчезнуть и не мозолить тебе глаза. Внутреннее понимание должно сразу преобразовываться в действие.

Единственное, что может вызвать у нее беспокойство – это ситуации вида «Ой, здесь так душно, это вредно для кожи моего лица! Скорее пойдем отсюда!»

И закончим писать этот список (разумеется, не дописав его и сотой части) следующим пунктом:

Она должна быть! Ее не может не существовать! Она где-то есть! Где-то рядом – самая красивая и очаровательная. Она, чье видение жизни взвешенно, но не лишено капельки наивности, совсем близко! Кто нашел – тот молодец! :-)

P. S. Разумеется, все вышеописанное не относится к той, которую я люблю (разве что она реально оставила позади Кэлли Брукс и то что она самая-самая во всех отношениях), да и список этот характеризует лишь «настоящих девушек» и мало относиться к Ангелам, кем является ОНА.

beleph @ 2005-03-26T07:45:00

2005-03-26T15:45:58Z

it seems to me i've fallen in love ...

beleph @ 2005-03-02T08:00:00

2005-03-02T05:06:09Z

СЛОН

ублюдошный
дегенеративный
со смещенным центром тяжести
весь такой разный
не курит 2 месяца

beleph @ 2005-01-12T22:03:00

2005-01-12T20:25:40Z

TOP 5
Отправленных курить бамбук

№1

Первое место в неравном бою выгрызла у своих конкуренток Танечка. В награду она получает воздушный поцелуй, эту надпись в моем дневничке и букварь для изучения азов великого и могучего. Она смогла сравнять количество используемых в своей речи слов с количеством зубов в своем прелестном ротике! Она умело скрашивала невнимательность и неадекватность своего общения длиной своих ножек и заявлениями о том, что она - (ааааааааа, это же просто супер!) ПОМОЩНИК ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА! Она - СУПЕР!

Вот последние слова нашего с ней общения (читать стоя! Я СКАЗАЛ СТОЯ!!!!!!!!!):

Письмо от Танечки (о да! она мне написала!):

";-P привет!>
ну, вот, я снова в Москве.
Поздравляю тебя со всеми прошедшими праздниками.
Как отметил Рождество? что нового?"

Наш ответ Чемберлену (у нее, наверняка, даже фамилия такая):

"Привет и тебе!

Как я рад, что ты вернулась, просто счастлив! Надеюсь, что мы скоро встретимся и сможем насладиться общением друг с другом, сможем проводить вместе время … и, в конце концов, поженимся, настругаем детишек, детишки настругают нам внуков, внуки – правнуков … но их мы уже не увидим. ДАЖЕ НЕ ВЕРИТСЯ, ЧТО ВСЕ ЭТО НАС ЖДЕТ!!! Будь я чуть более сентиментальным – пустил бы слезу.

Рождество отметил просто шикарно! Местный барыга на праздниках всегда делает скидки постоянным клиентам, поэтому мне удалось урвать героин за пол цены! Ты представляешь – ЗА ПОЛ ЦЕНЫ!!!! Не переживай, что ты была в этот момент далеко – я взял с запасом – хватит недели на две, так что это обстоятельство, надеюсь, ускорит нашу встречу! Да, были на праздниках и казусы – друг, которого мы отправили за проститутками, продолбал все деньги по дороге, так что пришлось скидываться снова … но денег при втором заходе хватило только на вокзальную. Да, это грязно, я это сейчас осознаю, но если съесть пирожочек с волшебными грибочками, то даже от маргинальных проституток начинает исходить положительная энергия.

Чуть не забыл, на следующей недели у меня заканчивается условный срок! Эх, держись сосед! Давно собирался ему рыло начистить, но перспектива сразу же отправиться топтать зону, слегка остужала мой пыл. Теперь же все барьеры устранены, и до изменения геометрии хлебальника этого удода остались считанные дни.

Тань, у нас тут вечеринка намечается – будут все свои – но ты тоже можешь придти. Я всем друзьям уже рассказал, что у меня появилась ты - моя новая девушка (кстати, как ты думаешь, что сделать со старой – а то она уже надоела глаза мозолить?!), поэтому можешь смело рассчитывать на радужный прием.

Танечка, есть только небольшой факап – у меня закончились деньги на телефоне… купи, если тебе не сложно, карточку би-плюс любого номинала и пришли мне ее номер по электронной почте. После чего мы сможем спокойно созвониться, и я расскажу тебе куда подъехать на вечеринку. Черт, чуть не забыл!!!!!!!!! У нас традиция – каждый новый участник нашей компании (даже не смотря на то, что ты являешься моей девушкой) приносит остальным подарки. Но чтобы ты не мучалась с их выбором, я договорился с пацанами - они не обидятся, если ты им подаришь деньги. Думаю, долларов по 100 будет достаточно, хотя … хотя тебе решать – просто от суммы зависит их отношение к тебе. Главное помни, что воздастся тебе с торицей – благо, возможности для этого есть – приводи хоть каждый день людей в тусу – вот тебе и реальный доход, но об этом при встрече.

Эх, что я о себе да о себе, как ты? Как отдохнула? Как Волгоград?
Жду с нетерпением рассказа, и не забудь про карточку би-плюс!

Нежно целую,
твой навеки,
Женек"

№2

Маша. Маша заняла второе место. Хотя в моей душе (или в моем душе) она всегда будет первой! Да, впервые за много месяцев моя психика пошатнулась, когда я познакомился с НЕЙ. Она всколыхнула во мне все те чувства, которые испытывал Ромео, смотря на декольте Джульеты; она пробудила во мне страсть, с которой американские аборигены обменивали свое золото на бусы конкистадоров.

Маша отрыла ранее никому не известную часть меня - она сделала меня большим романтиком, чем любой Роман, проживающий сейчас на этой величественной планете. Мало того, для объективности я должен отметить, что за 4 дня знакомства мы созванивались более 15 раз, а созерцали друг друга - 3 дня (напомню - из четырех)! И это, черт побери, были самые длинные и самые прекрасные отношения в моей жизни!

Прощай Маша, я буду помнить тебя. А в награду ты получаешь песню в исполнении ... в общем, песню о том, что "твой дом кровать, ты рождена, чтобы ..." ... нет ... лучше эту:

"If I should stay,
I would only be in your way.
So I'll go, but I know
I'll think of you every step of the way.

Chorus
And I will always love you,
I will always love you... you

My darling, you

Bitter sweet memories -
That is all I'm taking with me.
So goodbye, please don't cry.
We both know I'm not what you need."

№3

Третью горестную слезу мы прольем из-за расставания с Аленой. В то время, как вся страна уже попрощалась с 2004 годом и заливала в себя кубокилометры алкоголя, встречая 2005, я прощался с Аленой. Ей стоило все лишь позвонить мне первой и поздравить меня с Новым Годом ... но "нет" - приличные девушки с психологическим образованием не звонят первыми молодым людям, которые не пойми где учились (ambientworld, это она нам, мастодонтам российской экономической, мысли говорит)!

Все это вылилось в то, что мне нужно было самому звонить этой фифе, поздравлять ее с новым 2005-ым и все такое. Звонок, между прочим, обошелся мне 24 цента. Кто теперь мне их компенсирует.

С общем, Алена, всего тебе хорошего, бай-бай, адью, чао, но пасаран, вали отсюда, пока, вряд-ли-еще-увидимся. За почетное третье место с Алены списывается долг в 12 центов, которые она должна была бы мне компенсировать за мой новогодний звонок.

№4

Четвертой крошкой, являющейся участницей реалти-шоу "отправлены за бамбуком без права возвращения", является ... кто бы вы думали?! ... она поймет ... Так вот, дорогая, я хотел сказать тебе, что:

Ты задолбала не перезванивать, когда обещаешь.
Если я звоню по срочному вопросу, то значит можно постараться и выкроить время, чтобы поговорить со мной.
Видеть лица друг друга можно чаще, чем раз в пол года.
Если тебя что-то не устраивает - скажи об этом (предварительно подумав о том, что лично Я - Евгений с ником Beleph - в себе ничего менять не собираюсь), верни мне мои вещи (это я о своих любимых DVD) и отправляйся вместе с Машей, Таней и Аленой дискутировать об ассортименте губной помады в сети палаток "У Ашота".
Я НЕ ТУПОЙ. Я, быть может, зануда; быть может, я не обладаю чувством юмора; быть может, образ моей жизни соответствует не 24, а 70 годам; быть может ... все, что угодно, но помни: Я НЕ ТУПОЙ. Поэтому не надо мне вешать всякую херню о том, что у тебя сейчас ТАКАЯ ЗАПАРА НА РАБОТЕ, что в твоем графике есть только Asti, Danone и Electrolux. Не надо втирать мне, что ты уходишь (вернее выползаешь) с работы в 1 ночи и лишь для того, чтобы в 1:10 туда снова вернуться и остаться там ночевать.
Люди (к коим я отношу и себя) существуют не только для того, чтобы обеспечивать броуновское движение вокруг твоей персоны. Эта вселенная построена на принципе обмена - обмена вниманием, фразами, идеями, да, чем бы то ни было ... Хочешь только получать? Тогда верни мне мои DVD и отправляйся с Машей, Таней и Аленой покорять просторы сельских дискотек - песня Гулькиной "В свете дискотек ты прекрасней всех..." поможет Вашему квартету стать популярным среди пацанов на мопедах.
...
...
...
...
Впиши сюда еще 5 пунктов, проанализируй их, сделай выводы.

Удачи тебе и ... ты же знаешь, что я еще хочу сказать?

№5

Пятое место не займет никто. Оно лишь будет символизировать то, что в каждом ряду есть исключения. Что у человека есть выбор и, что сделав его и пройдя по пути этого выбора, можно изменить даже мнение составителя сего рейтинга. Это место говорит о том, что Таня может прочитать "Войну и Мир", посмотреть на то, чем действительно является этот мир ... и, в итоге, подняться над невежеством и безграмотностью. Я хочу сказать то, что Маша реально классная, и все могло бы быть по-другому...

Beleph

beleph @ 2004-11-11T13:41:00

2004-11-11T10:45:15Z

Вычитал сегодня не известное мне ранее правило переноса слов в русском языке: "нельзя переносить слова, если одна из частей звучит неблагопристойно"

Вася, не пси-
хуй!

something about myself

2004-08-09T20:34:57Z

Я ядреный, как кабан,
Я имею свой баян,
Я на ём панк-рок пистоню,
Не найти во мне изъян.
Первый парень на весь край,
На меня все бабки в лай.
А-а-а-ай, ну и няхай!

beleph @ 2004-05-24T22:42:00

2004-05-24T19:04:32Z

Поздравляю Максима Дербаненко с открытием пластиковой карты Visa Classic за номером 4978 3197 5316 4387. Умничка Максим сможет расплачиваться ею вплоть до января 2007 года!

Но больше всего Максимку радует, что безопасность интернет-платежей гарантированная ключом CVC2, состоящего из трех недоступных для мозга обычного человека цифр - шесть и две четверки.

Пожмем же руку счастливчика Макса!

beleph @ 2004-05-22T15:00:00

2004-05-22T11:35:55Z

Мудакам нужно сохранять жизнь, только тогда, когда они находятся в коме, когда различные шланги жизнеобеспечения подключены к их никчемным телам, когда есть стопроцентная гарантия того, что они никогда, НИКОГДА не смогут что-либо сказать, не смогут шевельнуться с больничной койки.

В любом другом случае их нужно уничтожать - морально и физически. Возможны, конечно, еще варианты с лесоповалами, БАМами, генетическими эксперементами, в конце концов, с изготовлением из них хотдогов (ну, или хотмудаков)... но все это может вести к побочным явлениям, необратимым для данного общества.

Существует вероятность, что в каком-нибудь далеком будущем мудохирурги научатся запускать свой скальпель в тельце очередного мудилы, вычищая из него нечто, называемое мозгом, а заодно и вообще всю центральную нервную систему, засовывать туда немножко проводов и парочку аккумуляторов с грудой микросхемок. Но это в будущим, которого к тому же может и не быть, а сейчас нужно приложить все усилия к их уничтожению (хотя многие считают, что достаточно лишь стерилизации).

Кстати, добрый день. У меня все хорошо, спасибо, что поинтересовались.

beleph @ 2004-03-20T22:00:00

2004-03-20T20:01:23Z

Был на улице. Видел много будущих мертвецов. Странно, но я стал видеть будущее - я смотрел на людей и знал, что с ними произойдет. Я точно знал, да и сейчас знаю, что через какое-то время, ничтожное по сравнению с вечностью, они все будут мертвы. Кто-то погибнет в автомобильной аварии, другой от передоза, третий от спида, а кто-то вообще без причины - просто в один день его не станет. Отсчет пошел - не более 100 лет, хотя если разложить остаток не по максимуму, а по наиболее вероятностному событию, то эта сотня превратится в полтиник. Кстати, часть из тех, кого я сегодня созерцал, откинется (причем не с зоны, а из "мира сего") уже в этом году.
Наиболее интересным является тот факт, что в то время, как некто, из увиденных сегодня мной, назовем этого человека Н., будет мучаться в предсмертных судорогах, другие будут жрать водяру, расписывать стены в сартирах или делать липосакцию. Да, чуть не забыл, Н. скорее всего будет куда лучше и полезнее для человеческого социума, чем последние.

(постскриптум)

По формуле Флеша, написанное выше имеет индекс 80. Это значит, что данный текст может воспринять любой тупица, имеющий незаконченное среднее образование. Ему противостоит Фог со своим не более умным индексом, исходя из которого это могут прочитать и воспринять только те, кто имеет высшее образование, причем качественное. Флешу и Фогу (бля, во фамилии - "Вспышка" и "Туман") явно нужно встретиться, пообщаться, придти к единому мнению относительно оценки текстов (а заодно и компенсировать мне расходы на изучение этих долбанных методик).

beleph @ 2004-03-17T11:23:00

2004-03-17T08:48:06Z

I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine in a bag

Если проанализировать эти нанайские мотивчики, бьющие по ушам с частот сто и пять московского фм-диапазона, то становится однозначно понятно, кто поднасрал с погодой.

А в детской сказке крокодилу за аналогичную выходку пасть порвали......

beleph @ 2004-03-05T14:47:00

2004-03-15T12:15:09Z

СУКА

beleph @ 2004-03-10T22:44:00

2004-03-10T19:48:33Z

С завтрашнего дня начинаю Новую жизнь!

Бросаю курить! (Поэтому фразу «пойдем покурим» считаю личным оскорблением, влекущим за собой иск о защите чести и достоинства)

Бросаю пить алкоголь! (Но это не означает, что я буду принимать его инъекционно)

Бросаю ругаться матом! (По крайней мере, утром, когда смотрюсь в зеркало. Ведь день нужно начинать позитивно. Note: развесить по квартире плакаты блондинки из фильма «Экстрималы»)

Начинаю читать книжки! (Не зря же я сегодня купил 3 штуки. Одна из них даже может оказаться интересной – ведь ярко оранжевая обложка не может быть у чего-то серого и обыденного.)

Завтра я приму решение о том, что я возвращаюсь на этой неделе на любимые, непревзойденные и чертовски полезные курсы Дианетики!

Еще я завтра уберусь в квартире; позвоню всем клиентам, про которых слегка забыл; сделаю что-нибудь хорошее (не для хип-хопа, но для себя); в общем, Let’s the new life begins (или как там еще говориться).

beleph @ 2004-03-10T09:49:00

2004-03-10T06:53:13Z

Давить шлюх!
А вместе с ними давить тех, кто допустил, чтобы шлюхи писали это:

"Я не ищу мужа, любовника или друга. Я ищу "жертву". Ты будешь тратить все силы на то, чтобы я хоть сколько-нибудь обратила на тебя внимание. А потом я буду разжигать в тебе ревность. И в конце концов ты поймешь, что она обоснована. Я буду тебе изменять, а ты будешь об этом знать. Ты начнешь мне звонить и выкрикивать в трубку угрозы. Однажды ты скажешь, что не хочешь больше меня видеть. Я отвечу, что люблю тебя. И ты простишь мне все… а начнется все так: сначала мы будем долго говорить по телефону. Потом я назначу тебе свидание, на которое ты, конечно, опоздаешь, ведь в тебе будут бороться два противоположных желания – любопытство и ненависть (я успела тебя унизить уже в тот момент, пока ты читаешь мое послание). Потом тебе захочется понять, чем же я отличаюсь от остальных – может, секс? Ты постараешься затащить меня в постель и начнешь мне подыгрывать. Все, что я с тобой буду делать в постели, ты уже неоднократно испытывал, но все это я буду делать лучше. Теперь твоя очередь ждать моего звонка – сам не позвонишь, т.к. все еще испытываешь ко мне ненависть. Я позвоню, и ты сам не поймешь почему, но тебе будет очень приятно слышать мой голос. Вдруг у тебя появиться ощущение, что ты знал меня всегда… Итак, я чувствую, тебе уже хочется меня обломать. Начнем?"

Увидите ее - убейте ее!

beleph @ 2004-03-09T17:56:00

2004-03-09T15:14:51Z

Сейчас я делаю очередной шаг по направлению к светлой мечте (причем мечте не только моей, но и всего человечества) - заполнению жизненного времени всякой хуйней (упс, чуть матом не ругнулся).

Я НАЧИНАЮ ВЕСТИ ЖИВОЙ ЖУРНАЛ (прошу заметить не живую собачку/кошечку/хомячка, чтоб им всем служить наполнителями шаурмы (шавермы, если кто-то живет в сером северном городе известным под аббревиатурой СПб)...ба, еще одна закрывающая скобка)...так вот я завожу именно ЖИВОЙ журнал!)

Всем читателям данного гениальнейшего труда когда-либо созданного человечеством будет предоставляться скидка в магазинах сети "а не съесть ли тебе таблеточку новопассита" в размере ноль (он же нуль) процентов.